下辈子做一棵树


       如何让你遇见我

       在我最美丽的时刻

       阳光下

       慎重地开满了花

       朵朵是我的期盼
为了你,我才如此繁花似锦。即使前世的五百次回眸,才换来今生的一次擦肩而过。

2008.03.29 16:21:00 
 春天不是读书天  

睁开眼睛的时候,

樱花在眼前飘落,

和雪一样,

每秒5厘米的速度。

开始觉得,

时间是带着明显的恶意,

从我的指尖跳过。

“幸福”,这个词,

像是戴了面具的,

明明在我的眼前,

却又是看不见的。

伸出手去,抓住了,

却未必是自己想要的。

 

一个梦套在另一个梦里,

看不见自己,也看不清身边的人的身影,

就那么匆匆地、循环往复地,

一幕接一幕地演绎。

醒来时,

那些明媚的,黯淡的,

只残留细丝般的记忆。

随着时间,

终于没有留下所谓的痕迹。

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2008.01.17 13:26:00 
 《素年锦时》  

读《告别薇安》读到一半,仓皇地逃离,那些冰冷的文字,冷眼的疏离,无助的挣扎,让人有种窒息的苦闷。从此,一直拒绝读安妮宝贝的书,拒绝那个总是穿白棉布裙光脚穿球鞋眼神明亮的女子,以及她所描述的那个冷漠残酷的都市。

但是《素年锦时》,呈现了一个不一样的安妮宝贝。这个曾经暴躁叛逆而时时陷入绝望的女子,也终于一点一点安静下来,文字变得通透、清灵而稍带几缕暖意。“旅途总是使人有目标,一早醒来就要上路,方向就在前面,食宿简单节俭,也许因为如此,路途使人沉沦。”但是,旅途也是一种救赎吧,长时间的行走,旅途的种种沉淀,才让她的心一点点明朗吧。

安妮宝贝说,在《素年锦时》里,“我尝试做一次清谈,且谈论的都是关于自己。小说让人过瘾,因为它能搭起华丽舞台,有灯光,有角色,迷幻诡异,精彩纷呈,作者本身是戏子。清谈是一个人站在角落里,灯光刚好打在他的头上,他说着说着,也就不是十分清楚,自己究竟是在对别人说,还是对自己说。她谈自己的家乡,青转黑瓦的南方大宅,屋檐下不时迅疾地低俯掠过的燕子,曾经流水潺潺的溪涧。在迷离之间,有着相同记忆的我,不知道是在读着她的文字还是读着自己的记忆。安妮宝贝说,一个孩子拥有在乡村度过的童年,是幸会的际遇。如果是年少的我,一定不能理解这句话中所包含的无限的喜悦与感激之情。但是现在,沉寂之后,却是十分感谢八岁之前在乡间无拘无束的生活。不用面对灰色的高耸的钢筋混凝土,不用害怕熙熙攘攘的人群,与我作伴的是,小桥,流水,燕子,蜻蜓,还有那一片片无际的油菜花田。然而当我懂得欣赏它的美的时候,它却总已消失了。曾经的清澈见底的池塘,浮着垃圾和小鱼的尸体,曾经种满植物的院子,早已经被水泥填平。它的青苔幽幽,它的庭院深深,只存在在记忆里了。

在《月棠记》里,在重光身上,看到安妮宝贝的影子。读者总是忍不住从作者笔下的人物去揣测作者,大部分是出于好奇心,小部分是由于直觉。创作的时候,或多或少,有意识或无意识的,笔下的人物总是倾注了自己的性格。第一次,安妮宝贝让主人公找到了归宿,在辗转多年之后,在遍体鳞伤之后。重光说,希望找到一个能为自己种树的男人。小说的结尾,我们很欣慰地看到了重光的花好月圆和她即将出生的孩子。重光,重光,安妮宝贝取这两个字作为女主角的名字,是否也是一种新生的意味呢?

希望安妮宝贝和她即将出生的孩子一切都好。

 

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2007.07.22 22:15:00 
 无题  
对待家人,总是因为一时冲动说出的话而后悔,却总是死撑着不肯道歉,有时候挺讨厌这样的自己。因为是家人,才会这么“肆无忌惮”,这么不负责任吧。因为是家人,所以胡闹也好,顶撞也好,总是很容易被原谅,很容易被遗忘。没有哪个父母会把以前鸡毛蒜皮的小事揪出来而对自己的孩子万般数落的,也没有哪个孩子对父母一时的过错而耿耿于怀的。正因为这样,一家人总是少不了磕磕碰碰的,不满也好,气恼也罢,隔夜之后,便全部烟消云散了。

和弟弟总是少不了吵架或是斗嘴的,有时候不高兴的时候总是会把脾气迁怒在他身上,但他却也不是任凭我欺负的,总是会顶回来,所以免不了又是一顿争吵,结果往往是使自己更加郁结。然而终归吵归吵,不见的时候也还是会想念的,所以每每在校的时候期盼回家,回家的时候遇到争吵又想还不如在校。

其实自己并不是什么乖女儿,在家的时候也偶尔会因为把房间搞得乱七八糟或是懒得做家务而被妈妈念叨几句,有时候也嫌烦,不耐烦地说句“知道了”,依然我行我素。仔细想想,总是自己不对的时候多。

最近似乎想得通透了些,这么大了,也不希望被妈妈再说不懂事啊什么的,所以决定在家当个好孩子。从现在开始,我不会和父母顶嘴了,在家闲着没事的时候还是好好把家里打扫打扫吧。从今天起,做个孝顺的孩子吧。

因为亲近,所以更应该避免伤害吧。
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2007.06.08 12:21:28 晴
 高考一周年  
恍惚间,远离高考已经整整一年了。

6月6日收到某位不知名仁兄(后来发现是同学用另一个号发的)的恶搞短信,郑重其事地通知说06年的高考成绩作废,请于明年上午9点准时参加高考,地点是温二十一中,座位号是八号,然后还特地指出到时候会有人送来准考证。看到短信的刹那,清楚地知道这是恶作剧,思绪却不由得飘到了那个考场。座位号当然不是同学胡扯的那个号码,然而具体却也记不清了,只知道是最后一个位子。一向不喜欢最后或最前的位子,因为总有老师在身边晃来晃去。可能是由于敏感的天性,抑或出自内心的不安,总觉得老师的走动是很影响情绪的。仔细想想,自己的这种想法倒是幼稚得可笑了。

不知道今年的高考作文是什么,也没来得及问弟弟。在我敲着键盘的此刻,他应该已经结束了理综的考试了,只有一门让他头疼不已的英语。或许也谈不上头疼吧,A,B,C,D四个字母而已,25%的概率,就纯当做数学概率题了吧。扯远了呵。想到晓霞以前戏谑地说,苏轼和李白永远是我们作文的第一和第二男主角。本来多部电影由同一个人来担当男主角倒也无妨,可恼的是每次都出演相同的角色,看多了难免心生厌烦。而我不幸的,一直是个蹩脚的编剧,即使有好的演员,却总也难逃被我的笔所埋没的噩运。晓霞用一个“空”字评价我的文章,一语中的。我一直是知道,自己的作文是经不起推敲的,大量的反问或改头换面的排比一类是我剧本的常客,然而却并没有华丽的辞藻或精妙的语句,这样的剧本,读多了,也是要生出几缕气愤和恼怒的情绪的。现在想来,晓霞读了这么多份类八股的文章,也是很辛苦的一件事情。

在大学晃荡了一年,收获不多,灵气倒是消磨了很多,惰性更是培养了不少。有时候安静下来,总是要生出几分惆怅的。然而我一向是行动的侏儒,一番感慨与内疚之后,虽然拿起书,却每每是三分钟热度。有时候想想,或许真该像胖胖一样,选择在北方的某个小城市,远离喧嚣的校园,才是更适合治学的吧?南方总是过于繁华与喧闹,即使在离市区有一个多小时车程的下沙,还是不可避免地染上了这份浮躁。校园是浮躁的,连空气都透着脾气,低低的气压总是让人觉得晕眩与窒息;学生是浮躁的,总是踩着早自修的铃声却丝毫不慌不忙地走进教室,手里免不了是拎着早饭的。而我,不知道什么时候开始,已经成了这其中可多可少的一员。以后会不会成为一个与其他人毫无差异的符号呢?这个想法就这么死死地钳住了我,一种恐慌涌起。

如果可以再选择一次,结果会不会不一样呢?但是这世上什么水果都有,惟独没有“如果”……






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2007.06.01 16:50:44 晴
 曾经属于我们的节日  
六一儿童节,本来似乎和我们是没什么关系的节日了。但早早地便收到了铺天盖地的短信,看来大家对于这个节日还是有所牵绊的,或多或少都有那么一点眷恋吧。课间团支书说要给我们个惊喜,结果和生活委员拎着两大袋棒棒糖走上了讲台,非常不完整地引述了某位名人的话,大意是要拥有一颗童心云云,生活委员本来说话就有种断断续续的特别的方式,再加上可能有点忘词,惹得班里是又是一阵大笑。末了,开始发棒棒糖,每个人都分到了两个。小泉听我说起,评价说“卡哇伊”。呵呵,确实呢,也真是亏得班委们这么用心了。

小学里总盼望着过六一,因为不仅可以放假,还能参加游园会一类的游戏,可以拿一大堆的奖品。大学里虽然也有游园会,却从来没参加过,总是感觉缺点什么,原来那份喜悦期盼的心情是寻不回了的。想到一次被室友拉去参加吃香蕉比赛,我们硬是不紧不慢不慌不忙地在两分种内吃了三根香蕉,害得主持人一直在旁边大声抗议,让我们有点“竞争意识”,然后我们很无赖地说“我们就是来白吃香蕉来了”。那是唯一一次参加过的无厘头的比赛,多少有种久违的快乐,只是这快乐和比赛无关,纠缠着的是记忆深处的某些东西。

想起初中教自然的老师,出生在六一儿童节,更有意思的是,父母给他取名便是“六一”。私底下我们总是亲切地称呼他为六哥,然后开玩笑说老师永远可以过六一儿童节了。后来六哥有了个BABY,我们非常期待这个孩子能降生在七月一日,虽然这天并不是节日,却感觉很有意思。让我们失望的是,六哥的儿子还是晚了几天才出生,为此我们一帮大P孩还遗憾了好久。

存在于六一儿童节的,该只有我们的回忆和缅怀了吧?

PS:部门会议,所以匆匆搁笔。






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2007.05.31 12:33:31 晴
 颜色  

星期一:灰色
总有人赋予忧郁蓝色,或许是因为蓝到了某一种极致便让人深感压抑。但我却固执地认为蓝色是澄澈透明的,仿佛只存在天空的湛蓝与海水的幽蓝,是一种美到极致的颜色。所以我情愿选择“灰色”来表示忧郁。那是一种混沌的状态,多种颜色混杂在一起,忽明忽暗,起起伏伏,然而一瞬间却又变做了空空,让你无所适从。
星期一,不想和人交谈,和室友在一起都有种窒息的感觉,很想逃离,很想回家。给弟弟打电话,听到久违的声音,心里有了一丝喜悦和兴奋,夹杂着隐隐作痛的思念。末了,放下电话,却有一种想哭的冲动,勉强抑制住自己的情绪,翻过身,假装睡觉。

星期二:绿色
很喜欢绿色,尤其是那种绿得似乎可以沁出水的颜色,好比刚刚抽出的小小的嫩芽,或是在风中摇曳的初春的柳枝的颜色,那么生机盎然的。
从星期一混沌的灰色中逃离出来,开始了心情明朗的一天。早上的VFP因为上机课的关系挪到了晚上,所以安安稳稳地睡了个大懒觉。吃和睡大概是最能缓解压抑和郁闷的吧,每次心情不好的时候总喜欢吃一大堆东西,或者每当一觉醒来,到了第二天早上的时候,心情自然会舒畅很多。
磨磨蹭蹭地到了图书馆,拿起久违的书本,开始研究颇让我觉得晕旋的微观经济学,在N多的曲线上饶来饶去,每每以为自己懂了一些,拿起题目却总是茫然。所庆幸的是,看到后来,总算从懵懂的状态中脱离出一点点。再后来,便发起了短信,和同学聊到暑期实践的事情,两个人开始YY……他开玩笑说就当公费旅游,去东京考察中日关系,去巴黎调查中法文化交流什么的,我说你当校长我第一个报名参加,然后干脆更专业点,跟随探险队去探寻埃及金字塔之谜,或者沿幼发拉底河去寻找遗失的古巴比论文明,然后拍成记录片什么的角逐奥斯卡,没获奖还能拿到《探索·发现》栏目放放,怎么着都把成本收回来了……最后得出结论,反正YY不用钱,就这么定了吧。颇为好玩的聊天,之后整个人算是彻底复活了。

星期三:白色
体育课上完后,去图书馆,意外地发现墨湖里的荷花开了。以前总喜欢拿这个池子的名字取笑,这么一个小小的人工池,还硬是拿王羲之的典故来取名。绿色的荷叶连成一片,颇有种“莲叶何田田”的意味,想到了朱自清的《荷塘月色》,想到了那年去参观北大校园里的那片亭亭玉立的粉荷……然而,颇让我欣喜的是,为数不多的开放的荷花中,竟有白色的荷花,纤细柔弱的花瓣,浅黄色的花蕊,在微风中轻轻摇曳中,在粉色或红色的荷花中尤其惹人怜爱。

星期四:未知
让博客几近荒芜的园主总算再一次想起了她所栽种的花花草草,随意写了一些文字……

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2007.04.20 11:57:01 晴
 快乐,那年我们几岁  

 
   很喜欢的一张图片,虽然很多人和说看不懂,我也从来不做解释,即使解释也未必能表达出自己想说的话,所以干脆选择沉默。 

   一直觉得自己是个很乐观,甚至是乐观得有些没心没肺的人,总觉得上帝是公平的,坚信着他关闭一扇门的同时留了一扇窗给自己,透过窗子,可以看见湛蓝的晴空,可以呼吸清新的草香,看着花瓣在空中旋转,犹如跳跃的可爱精灵。然而,这一切,不过只是“我的以为”,我以为,我们可以很真诚;我以为,我们可以很勇敢;我以为,我们可以很快乐。但这些从来只存在我的象牙塔里,如果可以,我真的想永远躲在象牙塔里,即使在别人的眼里,是逃避,是软弱。情愿过着悠闲的小日子,做个不深刻不深思的人。可惜连这种逃避都成了一种奢侈。

  昨天小郁一进门,就抱着我哭。我一下子手足无措,唯一能做的只有借肩膀给她。我知道,她最近是受了很多委屈的,工作的不顺,情感的困扰,一桩桩麻烦事是纷至沓来,弄得她是身心俱疲了。更另人感到悲哀的是她室友的态度,冷漠,讽刺。大学真的是不一样,有些东西夹杂了太多的利益,早就不再纯粹了,所以愈发地思念在异地的好友,愈发地被昔日的单纯的友谊所感动。

   在这样的环境里,想不改变是件太难太难的事,不知道从什么时候开始,我学会了戴上面具,深深地把自己隐藏。有时候听着那些虚伪的词句从自己嘴里说出,是一种切肤的厌恶和无限的悲哀。曾经说过,阳光越是明亮,阴影越是黑暗,我竟也要活在影子里吗?

   快乐,那年我们几岁?
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2007.04.12 12:01:59 晴
 春天的呓语  


春天,是柳絮开始呓语的季节,而飘荡在空中的,还有女孩子之间的呢喃细语。女孩之间永远用看不见的眼神彼此注视着,眼神是如此地复杂,包含着欣赏、温情、嫉妒……青春的质地和颜色犹如青鸟的羽毛,总是那么千变万化,让人看不清,猜不透。没理由的猜忌、怨尤,缠成长长的线,越绕越多。

校园里的那几株孤零零的樱花树,一瞬间,那么轻而易举地把我的幻想揉碎,毫不留情地撒了一地。那淡淡的白色花瓣,那粉色的生机与盎然,竟是这么地遥不可及吗?转身,离开。我选择把真相掩埋,没有人告诉我那是樱花树,没有,从来没有。在若干年后的一天,我会站在日本上野公园的樱花树下,那里,该有我的梦……

PS:博客几近荒芜了,只怪我这个园主实在是懒得很,而最近的灵感也匮乏得很,白色花瓣,对着熟悉而陌生的屏幕,迟迟敲不出几个字来。电脑似乎真的剥夺了我们“写”的能力,有时候灵感一闪而过,拿起笔来,想写些什么的时候却总是显得那么困难,总觉得屏幕似乎来得更为亲切,想想也真是悲哀。更别说写信啊什么的,回复一个小弟的来信花了整整半个月的时间,说忙有一部分总是借口,更为深层的原因是不知道该如何下笔了。
    匆匆写于学校电子阅览室。


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2007.02.28 15:03:30 晴
 我们的存在  


《我们的存在》,一部残酷的青春童话。
  七七明白,一个活着的的人的分量永远无法超过一个已经死去的人,
  更何况是他曾经深爱过的人,即使这个人生前是这么的可恶,
  然而当矢野哭着,说自己原谅奈奈,希望她活着回来,
  七七还是止不住地悲伤,
  胸口的疼痛让她无法再继续遵守和矢野的约定,
  最终选择了放弃。
  “自己是不是奈奈的替代品?”(日文里七七和奈奈同音)
  七七也许正因为这样的疑问,开始无法信任矢野,
   执着于他和奈奈的过去,
   硬是挖出他最痛苦的记忆。
   但也因为这样的“任性”,
   使矢野不再逃避,终于对奈奈的死开始释怀。 
   矢野爱奈奈,很多人无法明白这种爱, 
   但奈奈已经死了,再也找不回来了,
   他和七七在一起,
   并不是为了找奈奈的替代品,
   而是重新找到了可以爱的人。
   当他们最终明白了这些,打开心结,
   重新开始交往的时候却又面临了分离,
   矢野的母亲与继父离婚,
   虽然放不下七七,却还是选择了和母亲一起去东京,
   很悲凉却又充满希望的结局。 
 

 “我们确实存在过,在这里生活过

   有了许多的第一次和不计其数的心绪

   有坚强 有软弱

   的确如此 我们曾经存在过”



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2007.02.23 00:14:54 晴
 谁可以,逃过年华  



整理抽屉,翻出好多被压得皱巴巴的信来。
看着信封上,那些熟悉或不再熟悉的名字,
那些愿意记起和不愿意记起的事情,一点点地涌上来。
看着写着“内详”的信封,拆开来看,
盯着落款发呆,实在是想不起来曾经有过这样的一个人。
好奇心驱使下开始读信,
然后恍然大悟,原来是一个同学的同学。
毫不认识的两个人,竟会相互写信,现在想来真是一件不可思议的事。
还记得以前和yy在信里争论流川枫和樱木孰优孰劣,
围绕仔仔和KangTa的激烈的口水“笔战”,
不知道耗费了彼此多少的信纸和脑细胞,
然而现在和她却完全失去了联系。
有些人,真的只是过客。
和信放在一起的,还有我曾经的日记本。
我已经不记得,是什么时候开始不再向日记倾诉了,
看着自己日记本上不那么漂亮的字迹,开始慢慢回忆。
然而终究有很多事情是忘却了,
已经丝毫不记得自己当初为什么会写下那样的语句了。
记得有一次和xs聊天,说“我好歹已经认识你七年了”,
话一出口,便感觉到了其中的分量。
七年,整整七年,
原来记忆也离我这么遥远了。
xs说我老了,总在回忆,总在感慨,
二十岁的人像七八十岁的老婆婆,
或许是吧,总是被过去羁绊,
拼命地想抓住什么,虽然最后总是徒劳。
谁可以,逃过年华?

































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凝烟暮紫(luling562003)
状态:
等级:
性别:年龄: 19
城市: 保密
签名:在岁月的音符里,轻舞飞扬


春天不是读书天(2008-03-29)
《素年锦时》(2008-01-17)
无题(2007-07-22)
高考一周年(2007-06-08)
曾经属于我们的节日(2007-06-01)


loyal忠诚/2008-12-06
呵呵,没事随便来看....
loyal忠诚/2008-11-28
永远不会再去了……....
林中山羊/2008-10-01
路过!
penny/2008-05-28
。。。。对小 泉的....
loyal忠诚/2008-05-20
春天不是,那夏天总....






 
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